Nem is olyan régen értekeztem arról, hogy milyen gondok és problémák lehetnek a társasházi takarítással kapcsolatban. A cikk itt található. Ez a téma sosem megy ki a divatból (sajnos), ma éppen erről beszélgettem pár emberrel. Érdekes volt, hogy egymástól függetlenül (nem egyszerre találkoztam mindenkivel) panaszkodtak erre vagy arra a házuk takarításával kapcsolatban. Illetve azon is elgondolkodtak hogyan kéne jelezni a közös képviselőnek a problémát. Ennek a témának a vicces oldalát láttam meg és ezért megpróbálok ötletet adni azoknak akiknek hasonló gondjai vannak. Például:
„Kedves Közös Képviselő! A kosz olyan vastag már a lépcsőházban, hogy már a térképem is elveszett benne. Kérlek, küldj egy mentőexpedíciót, hogy feltaláljak a második emeleti lakásomhoz!”
„Tisztelt Közös Képviselő! A piszkos folyosókon olyan sok pók van, hogy már úgy érzem, egy óriási pókhálóban élek. Kérlek, add meg nekem a Pókember elérhetőségeit.”
„T. Közös képviselő! A kosz olyan vastag, hogy már a szomszédokkal is csak füstjelekkel tudunk kommunikálni. Kérlek, rendelj egy füstjelzőt, csakhogy megfeleljünk a ház tűzvédelmi előírásainak!”
„Mélyen tisztelt K. képviselő! Sajnos a kosz, a mocsok és rendetlenség olyan mértékű lett, hogy már a vendégeim elkezdtek felfedezőnek öltözni ha meglátogatnak. Édesapám például Kolombuszként érkezett tegnap délután. Amennyiben lehetséges a parkolóban jelöljön ki helyen a Ninának, a Pintának és Santa Máriának. Köszönöm!”
„Jelezném, hogy a rendetlenség és rendezetlenség olyan szinten van a házban, hogy a szomszédok már elkezdték építeni a saját bunkerüket a közelgő apokalipszisre való felkészülés céljából.”
„Tisztelt Közös Úr! Ha senki nem szólt volna akkor most jelezném, hogy akkora a kosz és a szemét az udvaron, hogy már a szomszédos galaxisokban is panaszkodnak róla.”
„Lassan eljutunk oda, hogy a társasházunkban olyan szintű lesz a rendetlenség, a piszkosság és a káosz, hogy egy káoszelmélet kutató is elveszne a lépcsőházban.”
„A közös területek koszossága az emberi lélek tükrévé vált, ahol a látható romok mögött a láthatatlan lelki romok rejlenek.”
„Kedves közös képviselő. Jelezni kívánom, hogy a harmadik emeleti folyosó zajszigetelő szőnyegéből hiányzik egy jókora darab. De lehetséges, hogy egy gigantikus alagút vezet egy titokzatos föld alatti birodalomba. Kérném, vizsgálja meg!”
„Kedves közös képviselő! Az egyetlen dolog, ami nálunk rendszeresen takarítja magát, az a pók a lift sarkában!”
„A lépcsőházban mostanra minden úgy néz ki, mintha a gravitációs törvények megfeledkeznének róluk. Minden eldobott tárgy (például fél alma, üres boros üveg, használt zsebkendő stb.) úgy lebeg a levegőben, mintha egy hiperdimenziós kísérlet része.”
„A közös mosdóban valami olyasmi található, amit már két hónapja jeleztem én is Önnek. Most viszont eljött az idő, hogy azonosíthatatlan élőlényként jelentsem be a NASA illetékeseinek.”
„Kedves közös képviselő! Ma a második emeleti függőfolyosón találtam egy térképet, ami azt mutatja, hogy hol vannak elrejtve a titkos kincsnek álcázott takarítószerek Jó lenne ha a takarítók megkapnák ezt a térképet mielőtt megesz minket a kosz.”
„A közös területek olyan koszosak, hogy már a városi galambok is nekünk panaszkodnak, hogy romlott a jó hírük, miután velünk ültek egy padon.”
„Úgy tűnik, a közös képviselő elkezdett hinni a varázslatban, mert a folyosó végén egy láthatatlan szőnyegszövő boszorkány dolgozik. Bár a munkája láthatatlan, a por nem az.”
„Az összes közös területet elárasztotta egy furcsa, ragadós zselé. Úgy tűnik, a közös képviselő újabb dimenziókat próbál megnyitni a takarítás elkerülésével.”
