Karácsonykor is sok érdekesség történik a társasházakban. Néhányra hoztam pár vicces példát.
– Közös képviselő úr, szeretném, ha betiltanánk a halászlé főzését a harmadikon!
– Miért, allergiás rá?
– Nem, de túl erős az illata, és nem illik a vaníliás kalácshoz, amit én sütöttem.
– Akkor felteszem napirendre: „Halászlé vagy vanília illat legyen a házban?
– Közös képviselő úr, valaki szénnel fűtött tegnap, és az én lakásomba jött be a füst!
– Pista bácsi, az lehetetlen.
– De igen, szénnel fűtöttek!
– Akkor biztos a Télapó volt.
– Ne vicceljen, komolyan mondom!
– Én is. A szomszédok reggel látták, ahogy a Mikulás piros ruhában próbált beugrani a kazánház kéményébe, de a kémény karácsonykor túlterhelt. Szólok neki, hogy jövőre inkább lifttel jöjjön.
– Közös képviselő úr, eltűntek a leveleim a postaládából!
– Lajos bácsi, ma még nem is volt itt a postás.
– De a leveleket akkor is elvitte valaki.
– Nyugodjon meg, csak a Jézuska vette el őket, hogy felírhassa az ajándéklistára.
– Közös képviselő úr, a tetőn valaki nagyon hangoskodott az éjjel, mintha szarvasok patái csattogtak volna!
– Paták a tetőn???
– Bizony így volt, pont az ufókat figyeltem távcsővel amikor meghallottam.
– Akkor ez valószínűleg a Mikulás volt.
– Na de miért nem tudott csendben érkezni?
– Tudja, ő nem volt ott a lakógyűlésen, így nincs meg neki a házirendünk. De ígérem, jövőre szólok neki, hogy legyenek halkabb vagy inkább parkoljon az udvaron!
– Közös képviselő úr, a gyerekek az udvaron három hóembert építettek egymás mellé, és most nincs hely parkolni!
– Pali bácsi, több mint 10 üres helyünk van.
– De akkor is ott az a három hóember! És ha én pont oda akarnék állni?
– Ez tényleg bosszantó lehet.
– Miért nem építettek inkább egy darab nagyot?
– Szólok nekik, hogy holnap közös hóember-építési versenyt rendezünk, ahol a győztes kap egy saját parkolóhelyet.
